コーチングでイキイキコミュニケーション2008-06-18T23:43:59+09:00人はイキイキコミュニケーションするために生まれてきたのです。
その前に、まずは「トイレコーチング」で、人生の便秘を解消しちゃいましょう。
コーチング・ファシリテーションを駆使して、イキイキ仕事を！JUGEMこれから勝てる人http://comm.kyouiku.biz/?eid=9000682008-06-18T23:43:57+09:002008-06-18T14:43:57Z2008-06-18T14:43:57Zこれから勝てる人。
それを一言で言い表すのなら、
年下の人から、限りなく学べる人。
この一語に集約できるのではないかと思います。
これは、私の感じた、時代の「におい」です。
理屈じゃありません。
これがで...武田 惠司コミュニケーション
それを一言で言い表すのなら、
年下の人から、限りなく学べる人。
この一語に集約できるのではないかと思います。
これは、私の感じた、時代の「におい」です。
理屈じゃありません。
これができる人っていうのは、
間違いなく伸びるし、
他の人からも尊敬も受けると思うのです。
それは違うぞ、っていう人がいらっしゃるのなら、
その方の意見が、ものすごく聴きたいっす♪
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]]>あなたのために（2）http://comm.kyouiku.biz/?eid=8863212008-05-31T23:16:07+09:002008-06-03T14:21:28Z2008-05-31T14:16:07Z前回の話の続きです。
（前回の話です）
「いいかい、これはあなたのためを思っていっているんだよ」
という言葉は、
「私はあんたのことは信じていないよ」
そんなことを言っているのと、ほとんど同じです。
ならば、どうする...武田 惠司コミュニケーション
（前回の話です）
「いいかい、これはあなたのためを思っていっているんだよ」
という言葉は、
「私はあんたのことは信じていないよ」
そんなことを言っているのと、ほとんど同じです。
ならば、どうするか？
「私はあなたを信じているよ」
このように言ってあげればよいのかもしれません。
お試しあれ♪
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]]>あなたのためにhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8825122008-05-30T23:37:12+09:002008-05-30T14:56:00Z2008-05-30T14:37:12Z「いいかい、これはあなたのためを思っていっているんだよ」
上司から部下へ、教師から生徒へ、親から子どもへ、
しばしば耳にするセリフかもしれません。
でも、この言葉を聞くたびに、
「果たして本当にそうなのかなぁ」
と思わず...武田 惠司コミュニケーション
上司から部下へ、教師から生徒へ、親から子どもへ、
しばしば耳にするセリフかもしれません。
でも、この言葉を聞くたびに、
「果たして本当にそうなのかなぁ」
と思わずにはいられないのです。
「あなたのためなんて言ってるけど、本当にそうなの？」
「本当は、自分のためになるからそんなこと言ってるんじゃないの？」
そんなことを、思ってしまうのです。
だって、そんなことを言われるということは、
その相手に対して、その相手のした選択に対して、
何かしらの疑いを持っているということですから。
少なくとも私には、そう聞こえるのです。
もしあなたの口から、
「あなたのためを思って…」
という言葉が出たら、
「本当にそれはこの相手のためなのだろうか？」
「もしかしたら、自分に都合のよいように言っているのではないか？」
そんなことを考えてみてもいいかもしれません。
ちなみに、私の場合、かなりの確率で、
「自分の都合」
であることが多いです… いけませんね。
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]]>話を聴いてくれない（2）http://comm.kyouiku.biz/?eid=8815682008-05-29T23:06:01+09:002008-05-29T15:21:52Z2008-05-29T14:06:01Z昨日の話に続けてみます。
（昨日の続き）
自分の話を聴いてもらうには、
とりあえず自分が相手の話を聴く。
これは、まあ、理解できた。
これに、さらにもう一味加えると、
すごいことになります。
それは、何か？
...武田 惠司コーチング
（昨日の続き）
自分の話を聴いてもらうには、
とりあえず自分が相手の話を聴く。
これは、まあ、理解できた。
これに、さらにもう一味加えると、
すごいことになります。
それは、何か？
それは、
「相手をびっくりさせること」
話を聴いてほしい上司から、あなたが話を聴いたとしましょう。
その中で、たとえば、
「最近、パソコンの使い方が、よくわからなくて…」
なんていう話が出たら、
その上司に、パソコンを少し教えてあげる。
話を聴いてほしい部下から、あなたが話を聴いたとしましょう。
その中で、たとえば、
「新規のお客さんとどう対応していいのかわからなくて…」
なんていう話が出たら、
時間を見つけて同行して、自分がお客さんとの対応の見本を見せる。
話を聴いてほしい恋人から、あなたが話を聴いたとしましょう。
その中で、たとえば、
「最近、やさしさが足りないんじゃない？」
なんて言われたら、
ちょっと気の利いたものをプレゼントする。
（ちなみに、女性に対しては花が有効だと思います）
人は、自分が言ったことを実現してくれる人に対しては、
ものすごい好感を持ってしまうものです。
あなただって、そうでしょう？
相手に話を聴いてもらいたいなら、
まずはあなたが、魅力的な人になること。
この人の話だったら聴いてもいいなあ、と思われること。
だって、
これは極論ですが、
相手がコーチかカウンセラーでもない限り、
あなたの話を聴く義務なんて、
ぶっちゃけ、これっぽっちもないのですから。
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]]>話を聴いてくれないhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8810972008-05-28T23:11:11+09:002008-05-29T06:21:37Z2008-05-28T14:11:11Z「上司が私の話を聴いてくれないんです」
「部下が自分の話を聴いてくれなくて困ってるんだよ」
「恋人が自分の話を聴いてくれなくて、頭にくる」
そんなとき、どうするか？
極めてシンプルな答えがあります。
それは、
「まず...武田 惠司コーチング
「部下が自分の話を聴いてくれなくて困ってるんだよ」
「恋人が自分の話を聴いてくれなくて、頭にくる」
そんなとき、どうするか？
極めてシンプルな答えがあります。
それは、
「まずは自分が話を聴こうとすること」
上司があなたの話を聴いてくれないなら、
「部長、最近どうですか？」
でも何でもいいから、話を振って、話を聴く。
たいていの話を聴かない上司は、話し好きなので、
話を振れば、何でも話してくれるはずです。
説教でも何でもいいから、その話を、ありがたく聴く。
部下があなたの言うことを聴いてくれないのなら、
10分でもいい、忙しくても、少しの時間を作って、
部下の話をとことん聴く。
そして、聴いたことには、絶対に口をはさまない。
「それにはこうすりゃいいじゃないか」
なんてことは、口が裂けても、絶対に言わないと決めておく。
恋人があなたの話を聴いてくれないのなら、
相手が抱えている問題を、とことんまで聴く。聴ききる。
人は自分にフォーカスされる経験を経ることではじめて、
他人にフォーカスを当てる（＝話を聴くこと）ができる
ようになっているらしい。
まずはあなたが、相手に価値を与える。
あ、これって、商売の根本原理とおんなじじゃん！
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]]>周りのうなずきを引き出すものhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8795242008-05-27T23:34:12+09:002008-05-27T16:38:23Z2008-05-27T14:34:12Z「うなずく」ということについて、
今までここで何度か書いたことがあります。
自分がうなずいて話をきくようになると、
面白いことが起こります。
それは、
「自分の周りにいる人も、うなずいて話を聴いてくれるようになる」
...武田 惠司コーチング
今までここで何度か書いたことがあります。
自分がうなずいて話をきくようになると、
面白いことが起こります。
それは、
「自分の周りにいる人も、うなずいて話を聴いてくれるようになる」
のです。
これ、ちょっと変に思うかもしれませんが、
私が最近特に感じることです。
もしかして、私とこの人は、
どこかでつながってるんじゃないかと思うぐらい、です。
うなずいて話を聴く人を、嫌いになる人はいません。
素直に、無心に話を聴ける人って、カッコいい。
そう思います。
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]]>謝れるひとはカッコイイ（3）http://comm.kyouiku.biz/?eid=8795192008-05-26T23:33:39+09:002008-05-27T16:38:57Z2008-05-26T14:33:39Z謝ることは、
自分の心を変えるだけではありません。
謝った相手、
あなたの周囲の人を変える力があります。
たとえば、けんかをしたとします。
それで、先に自分が謝ったとしましょう。
そうすると、不思議なもので、
...武田 惠司コミュニケーション
自分の心を変えるだけではありません。
謝った相手、
あなたの周囲の人を変える力があります。
たとえば、けんかをしたとします。
それで、先に自分が謝ったとしましょう。
そうすると、不思議なもので、
謝ることで、その相手も、
「自分にも非があったかもしれない」
と思ってしまうものです。
そうなれば、その人とよりよい関係を築く土台ができます。
謝る姿は、場合によっては、不恰好かもしれない。
でも、あなたのその姿はやっぱり、カッコいい。
そう思います。
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]]>謝れるひとはカッコイイ（2）http://comm.kyouiku.biz/?eid=8774662008-05-25T23:09:26+09:002008-05-25T16:10:08Z2008-05-25T14:09:26Z謝るのって、どうしても
「カッコ悪い」
と思ってしまいがちです。
でも、
「素直に謝れる人」
「素直に謝れない人」
あなたはどちらの人と付き合いたいでしょうか。
他の人はどうかわかりませんが、
私は間違いなく...武田 惠司コミュニケーション
「カッコ悪い」
と思ってしまいがちです。
でも、
「素直に謝れる人」
「素直に謝れない人」
あなたはどちらの人と付き合いたいでしょうか。
他の人はどうかわかりませんが、
私は間違いなく、前者の人とお付き合いしたいと思います。
謝れる人は、誠実な印象を持たれます。
謙虚な人であると思われます。
たとえ何かに失敗しても、信頼を得ることができます。
「この人になら何でも任せてもいいかな」と言われる人になります。
そして何より、素直に謝れる人は、
最後には、人に好かれます。
そして、大人としてやっぱり、カッコいい。
そう思います。
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]]>謝れるひとはカッコイイhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8774612008-05-24T23:51:22+09:002008-05-25T15:59:23Z2008-05-24T14:51:22Z「自分は絶対に悪くない！」
こう思っているときは、たいていの場合、
物事がうまくいっていない時です、
私の場合。
でも最近は、
「私は悪くない！」
と思ったときは、
それを謝らなければならないサインと感じて、
もう...武田 惠司コミュニケーション
こう思っているときは、たいていの場合、
物事がうまくいっていない時です、
私の場合。
でも最近は、
「私は悪くない！」
と思ったときは、
それを謝らなければならないサインと感じて、
もう、無条件で謝るようにしています。
不思議なもので、そうすることで、
すぐにストレスから開放されます。
人は、
「謝らなければならない…」
と思うことを、ものすごいストレスであると感じます。
しかし、よくよく考えてみてください。
「一度謝ってしまう」
「謝らずに悶々と『私は悪くない』と思い続ける」
どちらが、心に負荷をかけ続ける心の持ち方でしょうか？
カッコよく謝れる大人。
それが私の、今の最大の目標です。
↓ ↓
]]>私はあなたを信じていますhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8755412008-05-23T23:54:39+09:002008-05-23T17:01:45Z2008-05-23T14:54:39Z「うまく計画を行動に移すことができません…」
「どうしたら、行動できるようになりますか？」
このような質問が、時々あります。
どうすればいいのか？
ところで、あなたは、自分の周りに、
「私はあなたを信じてるよ」
と...武田 惠司コミュニケーション
「どうしたら、行動できるようになりますか？」
このような質問が、時々あります。
どうすればいいのか？
ところで、あなたは、自分の周りに、
「私はあなたを信じてるよ」
と言ってくれる人が、どのくらいいるでしょうか？
もしかすると、行動できないことには、
そうした「あなたを信じてくれる人」の存在が、
大きく関わっているのかもしれません。
しかし、だからといって、
つまらない批判や不安を口にする人をむやみに遠ざけるのでは、
あまりに芸がなさすぎます。
そういうときは、笑って返してあげまあしょう。
そうすることで、また一つ、大きな人間になれます。
そうすることで、いろいろなことがうまく回り始めます。
あ、ちなみに私はいつでも、あなたを信じていますよ♪
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]]>コーチング便秘http://comm.kyouiku.biz/?eid=8745562008-05-22T23:19:38+09:002008-05-22T15:29:50Z2008-05-22T14:19:38Z人は、話すことで、すっきりします。
あたかも、便秘を解消するかのように。
どんなにコーチングしてもらっても、
どんなにすばらしい聴き手の前にあっても、
（そのすばらしい聴き手とは、たいてい自分の身近にいるものです）
自分の心の...武田 惠司コーチング
あたかも、便秘を解消するかのように。
どんなにコーチングしてもらっても、
どんなにすばらしい聴き手の前にあっても、
（そのすばらしい聴き手とは、たいてい自分の身近にいるものです）
自分の心の奥底のことを話せないときは、
「心の便秘」
を疑ってみましょう。
そういうときは、
中にあるものを無理やり出そうとしてしまいがちですが、
それは得策ではありません。
むしろ、むやみに自分の心の中を相手に話そうと思わないほうがいいです。
むしろ、一人の時間を作って、
頭をからっぽにする時間を作ってみることをおすすめします。
そうすることで、いろいろなことがうまく回り始めます。
詳細については、明日書ければ、書きます♪
↓ ↓
]]>宿便のようなものhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8734772008-05-21T23:31:14+09:002008-05-21T14:31:14Z2008-05-21T14:31:14Z自分の目標も設定した。
初めに手をつけるべきことも決まった。
さあ、いざ、行動のとき！
あ、ちょっと待ってください。
一つだけ、そんなあなたに、言っておきたいことがあります。
賢明なあなたにだけ、忠告しておきます。
...武田 惠司コミュニケーション
初めに手をつけるべきことも決まった。
さあ、いざ、行動のとき！
あ、ちょっと待ってください。
一つだけ、そんなあなたに、言っておきたいことがあります。
賢明なあなたにだけ、忠告しておきます。
あなたは、実際にそのことを行動に移したら、
必ず一度、いや、少なくとも三度以上、
それを行動に移したことを、
後悔するようなことが起こります。
場合によっては、十回二十回は平気で、
そんな「逆境」や「後悔」や「不安」が、
あなたを襲うことでしょう。
不安な気持ちがつきまとうかもしれません。
でも、よくよく考えてみれば、それは当たり前なのです。
だって、今まで行動していなかったのだから。
それらを行動に移したら、まずは周りの環境が変わります。
そこに、問題が起こらないわけがないのです。
それはあたかも、
今まで動きが悪かった腸が動き出して、
そのことで「宿便」が出るのと、同じようなことです。
それを見て、びっくりするかもしれませんが、
それはとても健康的なことであり、
喜ばしいことにほかならないのです。
行動しても、すぐには問題は解決しません。
その解決は、人生の「宿便」を出尽くすまで、
おあずけのようです♪
↓ ↓
]]>トイレコーチングhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8725112008-05-20T23:40:58+09:002008-05-20T14:50:15Z2008-05-20T14:40:58Z「コーチングとは、トイレである」
だって、コーチングに触れると、
たいていの場合、一度は必ず、
何かを捨てないと、
出さないといけない状況に追い込まれるから。
捨てるって、出すって、何を？
先入観：「自分はこん...武田 惠司トイレコーチング
だって、コーチングに触れると、
たいていの場合、一度は必ず、
何かを捨てないと、
出さないといけない状況に追い込まれるから。
捨てるって、出すって、何を？
先入観：「自分はこんな人間だ」というちっぽけな思い込み…
過去の遺産：「過去の栄光」にしがみついて行動できない自分…
過去の失敗：「自分にはできない」と思い行動できない自分…
効率：「人の話を聴く」というのは、ぶっちゃけ、限りなく非効率…
夢：実は今思っていたことと違うことが夢だった、なんてことも…
クライエントが、
何かを出さずにコーチできるコーチは、
絶対にいません。
これだけは、確信して言えます。
やはり人間というのは、
出さないと、新しいものが入ってこない。
というように、できているようです…
これを、私は今日、
「トイレコーチング」
と名づけました♪
あなたもコーチングで「人生の便秘」を解消しませんか？
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]]>教えられる人に価値が宿るhttp://comm.kyouiku.biz/?eid=8703712008-05-19T23:23:40+09:002008-05-19T17:24:06Z2008-05-19T14:23:40Z「私よりこいつの方がうまくなられると困るんだ」
この言葉を聞くのは、商売敵からではありません。
あなたを教えているあのひとから、かもしれません。
教える人は、
教えている人がうまくなられると、困るのです。
だって、...武田 惠司コミュニケーション
この言葉を聞くのは、商売敵からではありません。
あなたを教えているあのひとから、かもしれません。
教える人は、
教えている人がうまくなられると、困るのです。
だって、教えることが何にもなくなってしまい、
自分のプライドを保てなくなってくるから。
そんな人に、あなたは習いたいですか？
いつもどうもありがとうございます♪
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]]>お菓子コーチング？http://comm.kyouiku.biz/?eid=8692942008-05-18T23:09:09+09:002008-05-18T15:17:37Z2008-05-18T14:09:09Z職場で、人との会話を楽しんでいますか？
この質問をして、
「はい、とっても楽しんでます♪」
という人は、
なかなかコミュニケーション能力の高い人かもしれません。
私はどちらかというとそうでないのですが、
それを助ける...武田 惠司コミュニケーション
この質問をして、
「はい、とっても楽しんでます♪」
という人は、
なかなかコミュニケーション能力の高い人かもしれません。
私はどちらかというとそうでないのですが、
それを助ける工夫をしています。
それは、
「お菓子」
です。
お昼に時間があるときに、お菓子を買って、
職場の人に配るのです。
かりんとう、せんべい、クッキー…
何でもいいと思います。
そして、周りにいる人たちに、配る。
「どうもありがとう」
「ああ、私、このお菓子大好きなの」
「ああ、今ダイエット中だから… ごめんなさい」
こんな言葉を聞けば、不思議と、会話が生まれて、
広がっていきます。
そんなちょっとしたことで、会話が生まれるのなら、
これほどうれしいことはありませんよね。
私はこれを、意味もなく勝手に、
「お菓子コーチング」
と令名しています（笑）。
今日も、コーチングとはあまり関係ない話だったかもしれません。
ごめんなさい。
明日は月曜日。
明日、お仕事のあなた、
職場で、イキイキと過ごしましょう。
いつもどうもありがとうございます♪
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